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    开心一下,开心一笑 在大家忙碌之余,请也要会心的一笑! ————宁静晴天 很温馨的一个小段子:在地铁站里看到一个爸爸抱着一个大号的多啦 A 梦玩偶, 儿子抱着一个小的,儿子拉着爸爸的衬衫角,眼馋的看着爸爸的那个大的,爸爸 说,“乖,别吵,这个是给妈妈的。

    ” 早上起来发现小外甥尿床了, 只见他偷偷摸摸的到冰箱里拿了一瓶水,然后躺下 假装睡觉,不一会假装睡眼朦胧的起来,看着湿的床和裤子,惊愕的对我说:小 舅你快看,这瓶子漏水了,弄的我裤子都湿了?呃?好吧,我承认你演技不错, 可是你怎么拿了一个没开封的新水瓶 高考招生咨询, 一家长打电话过来说: “我女儿长得挺漂亮的, 就是高考没考好, 能进你们学校吗?” 工作人员回答: 我们的学校也挺漂亮的, “ 就是分数有点高。

    ” 老婆怀的是双胞胎,肚子很大。

    一次我们在外吃饭,一个小男孩肚子也很大,他 一直看我们。

    过了会儿,终于他忍不住跑过来,指着老婆的肚子,再看看自己的 肚子,担心的说:阿姨,你别再吃了! 班上的小女孩(四岁)因为筷子拿不好而发愁,旁边的日本小男生说:“瞧,这 样拿就对了。

    怎么样, 我厉害吧?” 开始自卖自夸。

    另一边的意大利小男孩: “没 关系,来,张嘴~”说着亲自送到小女孩嘴边。

    意大利小朋友不简单! 女儿喜欢夜里躺着看书,她每隔五分钟就关一次灯,两秒后重新打开。

    妈妈觉得 很奇怪,问她为什么。

    女儿说:省电,翻书时不用开灯。

    所有男孩都觉得每个女孩的梦想就是找到一个完美的男孩。

    胡说!所有女孩的梦 想是怎么吃都不胖! 妻子:宝贝,要洗澡了。

    儿子:不洗!妻子急了:不行,必须得洗!儿子:就不 洗,就不洗。

    爸爸见状道:宝贝,我们去玩水好不好?儿子说好,然后屁颠屁颠 的往澡盆那儿跑。

    有时候哄小孩就得这样。

    我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开。

    坚持在背后说别人好话, 别担心这好话传不到当事人耳朵里。

    举个最好理解的例 子: 比如你和你女朋友生气, 闹的很凶, 你可能说一千, 道一万都不能合好如初, 这时侯最好的办法是找你女朋友的最好朋友,她的一句话顶你一千句,你信不? 女儿拿着卷子,祛祛的说:“妈妈,我数学不及格。

    ”妈妈大怒:“真的?”女 儿点点头。

    妈妈抬手要打。

    女儿突然把卷子扬起,说:“看清楚是 100 分。

    ”妈

    妈笑了,亲了女儿一口。

    女儿叹了口气:“我只是想考验一下,你到底是喜欢我 还是喜欢分数。

    ” 上班偷偷玩游戏,被老板捉住了。

    老板说:“你把这个给我关了!”我就把游戏 给关了。

    老板说:“你把这个给我删了!”我又把那个快捷方式移到回收站里。

    老板见了大怒,吼道:“你以为我不懂是吗?这叫删了吗?给我清空回收站!” 考试结果让老师很生气,他又开始了例行训话:都是同一个老师教的,为什么有 的同学考的好,有的同学考的差呢?为什么!”全班无语,这时一个声音从角落 里响起:“因为监考老师不同!” 一朋友大连人,平时管“热”叫“ye 读四声”一天在饭店吃饭,有一个菜有点 凉了,喊服务员说“把这个给我 ye 一下”,服务员没有反应,朋友提高了声音 说“给这个 ye 一下!”服务员还是没动弹,哥们火了喊道:“我让你 ye 一下不 好使???”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了 V 字形手势,喊了声“耶!” 又见甄嬛体: “今儿个虽与姑娘萍水相逢, 却又好似哪里见过, 但见得眉清目秀, 身量娇巧, 文艺范儿自然都是极好的, 倘日后多与本王切磋, 那便是再好不过了。

    方才在姑娘 QQ 空间看到姑娘写得一手好段子,本王甚是欢喜,私心想来若与姑 娘共织网络情缘,倒也不负这大好时光!” “说人话!” “美女,我想加你 QQ” 现在才发现如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵??!蚊子 你改行吧! 本人男,下午和一个朋友在超市门口等人,因为心情不好,眉头皱着,朋友看到 了,就用两只手捏着我两边脸蛋,往上提:“开心点,来笑一个”,正巧旁边路 过三女生,见次情形笑着快步走过大声说道:“哇,好基友?。?!”我的心情更 郁闷了。

    。

    。

    。

    儿子今年四岁。

    有次儿子惹火我了,他就去找他爸爸,准备告状我欺负他。

    正好 那时老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他。

    最后这孩子在大街上声 音巨大地说:“你老公去哪里了?我估计他不要你了,去超市买老婆了!” 老师:“多位数减法,遇到低位数不够减时,就向高位数去借。

    ”学生举手问: “老师,要是高位数不借,那怎么办呢?”老师:“你出去。

    ” 南宋时代有个爱国诗人叫陆游。

    那时金兵入侵,山河破碎,面对着民不聊生,陆 游气坏了。

    陆游气坏了,于是我们就都不能上网了?? 杀价的五大技巧:1.绝不先开价,谁先开谁先死。

    2.绝不接受对方的起始条件, 谁接受谁吃亏。

    3.杀价必须低于对方预期目标,不杀是傻子。

    4.闻之色变法,让 对方感到他的要价太吓人了。

    5.选择随时准备走人,逼迫对方仓促下决定。

    听到了“羡慕~嫉妒~恨”的简称,叫“哼~切~呸!”实在是太传神太到位太给力 了! 幼儿园小班在排练六一节目,父母都要参加,进场的时候喊口号。

    小一班喊: 小一小一, 勇夺第一; 小二班喊: 小二小二, 独一无二; 小三班喊: 小三小三, 爸爸喜欢?? 一个陌生号码给我发了条信息:“妈,我生活费没了,你再给我打几百过来,还 是原来的号 XXXXXXXXXX 。

    ” 我愣了 5 秒钟,这样回了过去:“孩子,你是从 未来来的吗?能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么?” 蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我 妈说了,整天在网上混的都不是好人. 熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。

    熊猫大吼~为什麼?这一切都是为 什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年 消防队:哪里着火了? 报警人:我家。

    消防队:我是问在什么地方? 报警人:在厨房。

    消防队:我是说我们怎么去? 报警人:你们不是有消防车吗?! 三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

    第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离 10 米远的位置,抬手一枪就 将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗! 第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离 50 米远的地方,抬手一枪就 把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离 100 米远的地方,抬手一枪就 把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry 师范学院的学生说:我是“师院”的 铁道学院的学生说:我是“铁院”的 职业学院的学生说:我是“职院”的 技术学院的学生说:你们聊,我先走了! 张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖” 何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅” 李宇春说:“你们聊,我先走了 领导讲话最关键的两个字,就是:“性感!”性:必要性、重要性、长期性、艰 巨性、复杂性。

    感:使命感、责任感、?;?、紧迫感、荣誉感。

    补充一点:领 导的讲话也像:要,要,不要,还要??

    父子二人经过五星级饭店门口,看到一 辆十分豪华的进口轿车。

    儿子不屑地对 他 的父亲说:「坐这种车的人,肚子里一定 没有学问!」父亲则轻描淡写地回 答:「 说这种话的人,口袋里一定没有钱!」 ( 注:你对事情的看法,是不 是也反映出你 内心真正的态度?) 2、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父 亲和儿子在客厅看电视。

    突然,厨房 里传 来打破盘子的响声,然后一片沉寂。

    是儿 子望着他父亲,说道:「一定是 妈妈打破 的。

    」「你怎么知道?」「她没有骂人。

    」 (注:我们习惯以不同 的标准来看人看 己,以致往往是责人以严,待己以宽。

    ) 3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游 ,路况很坏,到处都是坑洞。

    其中一 位导 游连声抱歉, 说路面简直像麻子一样。

    说 而另一个导游却诗意盎然地对游 客说:诸 位先生女士,我们现在走的这条道路,正 是赫赫有名的伊豆迷人酒窝 大道。

    」 (注 :虽是同样的情况,然而不同的意念,就 会产生不同的态度。

    思想是何等奇妙的事 ,如何去想,决定权在你。

    ) 4、同样是小学三年级的学生,在作文中说 他们将来的志愿是当小丑。

    中国的老 师斥 之为:「胸无大志,孺子不可教也!」, 外国的老师则会说:「愿你把欢 笑带给全 世界!」 (注:身为长辈的我们,不但容 易要求多于鼓励,更狭窄 的界定了成功的 定义。

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